Recettes de cocktails, spiritueux et bars locaux

Vous pouvez gagner un petit-déjeuner de Noël avec Donald Trump

Vous pouvez gagner un petit-déjeuner de Noël avec Donald Trump



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Les espoirs peuvent participer pour gagner sur le site officiel de collecte de fonds du président

Vous voulez déjeuner avec Donald Trump ? Eh bien, maintenant vous pouvez. Le 12 novembre, le Comité national républicain a annoncé un concours qui permettrait à un gagnant « chanceux » de participer à un petit-déjeuner sur le thème de Noël avec le président à New York le 2 décembre. Le grand prix comprend également le transport gratuit, l'hôtel et un photo avec 45 - tous évalués à 3 000 $.

Un lien fourni par le compte Twitter vérifié du GOP vous amène à une page de collecte de fonds pour donaldjtrump.com. Il invite les participants à faire un don de 3 $ et plus pour participer au concours. Mais en petits caractères, il y a un lien pour participer gratuitement à la tombola. Les citoyens américains et les « titulaires de la carte verte » de plus de 18 ans peuvent participer pour gagner jusqu'au 27 novembre.

Mais pour beaucoup, cela ressemble à un repas qui leur retournerait l'estomac. Des tonnes de réponses au tweet du GOP semblent appartenir au pire jeu au monde de « tu préfères ».

« Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus » @TopRopeTravis a écrit.

« Je préférerais avoir un traitement de canal… sur chaque dent dans ma bouche » @PatsSoxFran a dit, auquel @barbramon1 a répondu, "Sans Novocaïne."

« Je préfère mâcher du papier d'aluminium dans une piscine pleine de crocodiles » @chepaitis a écrit.

« Je préférerais manger des bettes de poterie cassée » @watt_laura a dit.

Un utilisateur, @BarneyKlein19, a fait un gros coup de gueule. Il prétend qu'il préférerait "manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et des lingettes pour bébés usagées," ou "une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo râpées.”

D'autres sautent sur l'occasion de dîner avec le Don. @TaraMon38740381 a tweeté, "J'aimerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille.

@jynexed32 gardé court et doux. Il a écrit: "Ce serait génial."

Pour le moment, on ne sait pas où aura lieu le petit-déjeuner festif ni ce qui sera au menu. Nous supposons qu'il pourrait s'agir de bacon et d'œufs ou de cornflakes avec des Bloody Mary vierges - tous des éléments notables dans le guide complet des aliments préférés de Donald Trump.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels sur le côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné au sujet des médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors mettez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », songea Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes usagées pour bébé.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous obtenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné au sujet des médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors mettez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes usagées pour bébé.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE DU THINBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels sur le côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné au sujet des médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors mettez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Egouttez un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC surveillaient le trafic moqueur, ils étaient sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE DU THINBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes usagées pour bébé.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous obtenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE DU THINBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Egouttez un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC surveillaient le trafic moqueur, ils étaient sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enfiler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE DU THINBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez simplement votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », a réfléchi Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes usagées pour bébé.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Egouttez un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC surveillaient le trafic moqueur, ils étaient sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus pris soin de parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


L'ÉTOILE SHIBONE

Avec Trump comme partenaire de petit-déjeuner, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

Concours: Envie de déjeuner avec The Donald le 2 décembre ?

Qui ne le fait pas ? Beaucoup de monde, apparemment.

Le Comité national républicain a annoncé la semaine dernière que votre rêve de rompre le pain ou de couper en un morceau trop cuit de bœuf Trump "enduit de ketchup, et peut-être avec des œufs ou des bagels à côté" peut devenir réalité, et vous le serez faire tout cela avec The Donald à vos côtés !

L'offre se termine le 27 novembre, alors dépêchez-vous !

L'extravagance du petit-déjeuner est présentée comme un "petit-déjeuner de vacances à Manhattan". Pour participer, il suffit de visiter le « Trump Make America Great Again Committee », un comité conjoint de collecte de fonds reliant la campagne Trump et le Comité national républicain. Faites une contribution de 35 $ à 2 700 $ (montants suggérés pour les dons) ou plus. Laissez votre conscience vous guider sur le montant. OU, vérifiez les petits caractères pour un lien vers une autre page où l'entrée est GRATUITE.

Le concours est évalué à 3 000 $ en art sucré. (L'art d'un accord. Vous l'avez compris ?)

Vous bénéficiez du transport gratuit, d'une chambre d'hôtel et d'une photo avec The Donald, espérons-le avant le repas. Vous ne voudriez pas avoir une pâleur verte autour des branchies. Rien n'est mentionné sur les médicaments contre les brûlures d'estomac fournis, alors rangez des antiacides dans votre poche ou votre sac à main.

Oui, nous pouvons entendre vos huées et Twitter aussi.

Il semble que certains Américains soient moins qu'impressionnés par le fait de partager du temps avec The Donald.

"Je préfère traverser un kilomètre de Lego pieds nus", a écrit Travis.

Je préfère avoir un traitement de canal. . . sur chaque dent dans ma bouche », songea Pat.

"Sans Novocaïne", a ajouté Barbara.

Blarney62 dit : « Je préfère manger une pizza garnie de punaises et de plaquettes Brillo déchiquetées. Je préfère manger des tacos remplis de poils sous les aisselles et de lingettes pour bébé usagées.

JayDownUnder, muse, "Je ne peux pas imaginer une pire façon de passer Noël que d'avoir à regarder ce sociopathe manger. Peux-tu imaginer? Enrouler un McMuffin ou un steak brûlé trempé dans du ketchup. Blech !

Ron écrit : « J'espère qu'Hilary gagnera, ils s'amuseraient tellement. Elle pourrait lui apporter une carte du monde à étudier.

Tara s'exclame : « J'adorerais pour moi, mon mari et ma fille prendre le petit-déjeuner avec le président Donald Trump. Il a été une aubaine pour ma famille. ” Désolé, un seul peut se prélasser dans la chaleur dorée de Donald.

"Peut-être qu'un détenteur de la carte verte chanceux du Mexique ou un musulman gagnera. Ne serait-ce pas génial », a écrit Rupert.

Eh bien, vous comprenez l'essentiel des réactions de Twit.

Si le RNC ou le TMAGAC ont surveillé le trafic moqueur, ils ont été sous le radar. Apparemment, Donald, aux doigts de Twitter, n'a pas non plus voulu parcourir le Web.

C'est peut-être un paquet de maquillage surprise de Noël de Jefferson Beauregard Sessions, III.


Voir la vidéo: Dessin Docteur Stone. Fortnite saison 10! (Août 2022).